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エニアグラムなんぞやってみた

どうも興奮状態が今日は収まらないんで、何か自分に対する変化でも起きたのかと思い、性格診断をやってみた。

エゴグラムによるあなたの性格診断結果
性格
かなり合理的な、ものの考え方をするタイプで、判断力もしっかりしているのですが、何しろ愛情が濃やかな上に、湧き立つほど感情量が豊富で、好奇心も旺盛な為に、心の三要素である(意)、(情)、(知)の内の(情)の部分が他の二要素を圧倒凌駕して、ギャンプルや男女の情交、酒、麻薬など、人が最も理性を失い易い領域で狂気や情熱が燃え盛り易く、生活の場を突き崩すほど、大暴れする危険性を秘めているタイプです。十二分の自制を心掛けるべきでしょう。

恋愛・結婚
貴方を恋人や配偶者として眺めた場合、非常に楽しく面白い相手ですが、世間や自分と云うものを十分に識っていながら、我儘で気儘で、いつ火遊びに走るか判らない危惧を抱かせるタイプです。貴方はこれ以上刺激を求めなくても、十分過ぎる程、個性的であり、且つ魅力的な性格をしている訳ですから、後はなるべく、平凡な生き方を心掛ける事が、バランスの取れたライフ・スタイルを作り出せる方法だと思います。

職業適性
判断力が高く探求心も旺盛で、自分の遣りたいように遣るタイプなので、活躍の場さえ十分に与えられれば、かなりの仕事を巾広くこなす事が出来るタイプです。但し、協調性に乏しいタイプなので、個人プレーが主体となっている職場や職種でないと、はみ出してしまう恐れが十分有りそうです。

対人関係
家族をはじめ、周囲の人々に対して、十分の心配りが行き届く様な、生活態度になって来た時の貴方は、満点に近い性格と言えるようになるでしょう。努力次第では、決して夢では有りません



当たっているように思える。
平凡な生き方。そうだよね。刺激や快楽を求め続けてもキリがないわけで。
前述のエントリーにあるように小さな幸せを大事にして生きていきたい。

What does your happiness? 

やりたい事ができれば人は幸福なのかな。。と最近思う。
そもそも自分がやりたいことって何だ?って就職するときなんか特に感じると思うんだけど、未だに僕は本当に自分が何をやりたいのかわからない。

こうなっていたいというvisionはある。

それは家庭があって、帰る家があって、仕事一本じゃなくて家族との時間を大切できる生活。
例えば明日から一ヶ月旅行に行きましょうってplanが出て、北海道から東北の辺をゆっくりと時間をかけて旅ができるような生活。
そこで様々なものを見て、感じて新しい何かのための源のきっかけを得る。
そんな生活が僕の憧れです。

社会人生活が楽しいと書いているけれど、あえて不満点を言うと、仕事中心過ぎる生活ってこと。
そうしないと食っていけないというのもあるんだけど、高校生ぐらいの時のように定期的に友達と会い、話し、お互いの近況を語る。。。そんな当たり前の日常が今はない。

ないと書いてみたけれど、本当は違うのかもしれない。今すぐ電話をして、彼または彼女と時間を取る為のあらゆる手段を模索することはできる。でも僕はそれをやっていない。
なぜ?会おうと言って断られる事が怖いから?自分を受け入れてくれる人がいないかもしれないという現実から目を背けたいから?

言葉が悪くて申し訳ないのだが、僕は最近、自分を女みたいな奴だと感じる時がある。
非論理的で、感情的で、何が不満でそれを解決する為にどうすればいいか明確に定義できない自分。それにいら立ち、悩み、仕事に没頭する事でそれを忘れようとしている。

僕はここにいる。ここにいて待っている。何を?なぜ?
その質問に僕は未だに答えられない。

行為に対する批判と人格に対する批判は何が違うか、それを知る事は断る事を知るのと同じぐらいに大事ではないか

学生だった頃の自分と、今の自分の何が一番違うかというと、今日のタイトルに書いた事が明確に識別できるようになった。

行為に対する批判、これは仕事でのミスであったり、仕事の過程での改善が必要と思われる指摘が当たる。
人格の批判というのは、その人の生き方であるとか、変える事のできない事(ルックスだとか、生まれや育ちなど)を否定する事と今は理解している。

僕はこの違いに対する認識を持てなかった頃、何かに対して指摘されることがとっても嫌な事だと思っていた。
何か指摘されてはおもしろくなくなり、ふてくされ、物事を投げ出す事が多かった。

社会に出ると学生の頃に抱えていた悩み、大きな事だと思っていたのは、じつにちっぽけなことだったなぁと気がつき、社会の中で生き残っていくという悩みのほうが遥かにシリアスだし、重たいものだと今は感じている。

朝起きて、コーヒーを飲む時に僕はこう感じる。
こうやって普通に生活できる事が当たり前のようで当たり前じゃない。きっと誰もが悩み、迷い、時に行き場のない絶望のような思いに直面しているのだと。

小さな幸せを積み重ねる事が、ある意味、生きていくという事を続ける上で最も大事な事なのではないかと最近思う。
家がある幸せ、帰る場所がある幸せ、話をできる人がいる幸せ、、、当たり前の事を当たり前と片付けずに感謝する気持ちを持ち続けていたい。

インフルエンザの苦しみを知って、健康のありがたさを知るのと同じように、そうなる前から当たり前の生活に幸せを見いだし、生きていきたい。

学校や仕事で何か壁に当たっている人、特に人間関係というあまりにもしんどい問題に打ち当たっている人。
周りのあなたに対する振る舞いはあなたの行為に対するものでしょうか?それともあなたの人格に対するものでしょうか?

人格に対する批判が続いているなら、その環境にいても生産的な未来は生まれないと僕は思います。時に諦める事、撤退する事もまた勇気なんだと、大学の事務の人に昔言われましたが、結構的を得た指摘だと思います。

僕らは悩みを何かしら持ち、それが大きな悩みで誰にも理解してもらえない、自分は不幸の王様(王女様)だみたいに大げさに考えてしまうけれど、生きている限りそこまでシリアスな問題ってないんじゃないかなーと今は思います。
長期的に見た時に、あの頃なんでこんなことで悩んでいたんだと思う日がきっと来る。僕はそう思ってます。

それから問題も細分化していく事で解決への道標を見いだせると今は信じています。
どんな大きな問題も細かく分けて一つ一つ対応していけば何か道を見いだせる。うまくいかないのは一気にそれをやろうとするから。

長期で考えろってのは本や雑誌だとかでもよく目にすると思いますが、いざやろうと思うと短絡的な思考に陥りやすく難しいものです。
だから短絡的に何でもさっさと解決できる安易な道ばかりを選ぶのではなくて、こういうふうになりたいという未来を定義してそこから逆算していくことで長期的に自分の持つ課題に取り組んでいきたい。

ブラウジング環境更新

ブラウザーはずっとFirefox + Safari でしたが、これからはChrome1本をメインにしたいと思います。
一部、特殊なASP系で動かないのが仕事上のツールでありますが、その時だけsafariを使おうと思います。
Firefoxは長い間お世話になりましたが、Mac版は重たすぎるし、遅い。インテル最適化ビルドを入れてもだめ。なんでこんなに重たいのかってぐらい重たい。なのでWindowsのほうでだけ使い続ける予定。

ChromeのUIですが、窓のグリップにやや癖があるのと、ブックマークの管理の仕方にも癖がありやや戸惑いますが、同期サービスを使う事に寄るクラウド化、高速ブラウジングの2つの点、そしてもちろんGoogleが提供するサービスに最低効かされている事を評価すると、これらを生活の一部として使っている自分には向いているブラウザーに思えます。

現在、毎日のように使うサービスは、検索、Gメール、Googleリーダー、アクセス解析のanalytics、ドキュメント、Googleトーク、グーグルマップと仕事からプライベートまでフルでGoogleを使ってます。
あまりにもGoogle1本な生活なんでこれはこれでリスクなのかなとも思ったりするが、代替になるものがないのだから仕方がない。
ちなみにWindowsのマシンのほうでは、Google日本語入力もインストールして使ってます。
IMEの変換能力に嫌気がさして言える人で、メモリが1GB以上搭載されているマシンならインストールしちゃっていいと思います。
自動予測変換などと併用して、タイプはかなり速くできるようになると思います。
私はMacのことえりに関しては不満がないので、Mac版の日本語入力は今の所インストールしないつもりです。

自分の考えを相手に伝える為のプレゼンテーション、あるいは広告という手段について



学生の人気の就職先として広告代理店というのが昔からあるが、昨年辺からその実情、これはコンサルタントとかもそうだと思ってるんだけど、を知るにつれて、クリエイティブな仕事かもしれないが、本当に広告って必要なのかな?という思いが強くなってきている。

それで凄腕って評価されている広告代理店で活躍をしてきた人たち、実際に成果を出している人たちのオムニバスインタビュー本みたいのを読んだんだけど、駄本だと感じてしまった。

アイディアをどうやって練るか、良いプレゼンとは何か、個々人の方が感じられているxに対する考え方など、響きは良くて、売れる顔の本ではあるんだが、中身は正直薄っぺらくて役に立たないと思う。何度も読み返せば、感じる事もまた変わってくるのだろうか?しかし読み進めるのも結構に苦痛な2冊だった。。。

個人的にはプレゼンテーションに関しては、パワーポイント系の本1冊、ロジカルシンキング系の本1冊、企画提案書の書き方系の本1冊を読んだ方が役に立つと思う。
細かなテクニック的な所は経験ベースと、予行演習でやっていくしかないと思ってます。

具体的には以下の本が、使っていて読む価値があるかなーという印象。

パワーポイント系
特にこれというのはない。いきなりなしかよみたいなw 大きな本屋に行って自分の感性にあうのを選ぶのがいいと思う。基礎的な事はやっているうちにすぐに覚えるので、上級編とか、実践編とタイトルに入っている本が長く使えるのではないか。

ロジカルシンキング系
日本人にはなじみの薄い論理的思考。私も就職活動ですごく苦労した。。
途中から構造をたてて話す事がどういうことか、うまい人のを真似しながらやっていたが、今でも私の話し方は論理的であるかというと?わからない。話がわかりやすくなっているといいのだが。
おすすめの書籍としては、ロジカルシンキングに的を絞ったものより、何かを相手に伝えるという趣旨で、かつ論理性の背景をしっかりと理解している人が書いた、



が、役に立つと思う。

洋物系が好きだって人は、



これかな。
私は日本人が書いているってことで前者が圧倒的にわかりやすいと感じています。

最後の企画提案の本。
これもお好みでどうぞって感じ。(またかw)
私は提案書を作る機会がないのであーだこーだ言える身分にない。
A41枚で企画を相手に伝えて、行動を起こしてもらえるよう促すのが企画だとか提案書のGOALだと思うけど、口で言うのは簡単でも実際に結果を出すのは難しい。
当たり前と言えば当たり前だけど、人は論理でのみ意思決定をするわけではない。でも論理の穴があるよりかはないほうが相手の質問にもスラスラと答えられるし、説得をしやすいのは事実。それでも説得してくれないならそれが相手が何かに固執していたり、感情ベースでの意思決定を重視する人なので、ちょっとビジネスには向いてないのかなーと思ったり。。。

今日の一曲

最近の曲でもいいのはたくさんあるですが、心が塞ぎそうなとき、生きる希望が欲しい時にMr.Childrenの曲を聞いています。
今日はこの曲を紹介したいと思います。
中学生の頃毎日これを聞いていたなー。




あのニュースキャスターが人類を代弁して喋る
「また核実験をするなんて一体どういうつもり?」
愛にしゃぶりついたんさい
愛にすがりついたんさい

やがて来る”死の存在”に目を背け過ごすけど
残念ですが僕が生きている事に意味はない
愛せよ目の前の不条理を
憎めよ都合のいい道徳を
そして僕に才能をくれ

見えない敵にマシンガンをぶっ放せ Sister and Brother
正義も悪もないこの時代を行進していく兵士です
殺人鬼も聖者も凡人も共存してくしかないんですね
触らなくたって神は祟っちゃう
救いの唄は聞こえちゃこないさ

参考書を持って挑んだんじゃ一生謎は解けぬ
良識を重んじてる善人がもはや罪だよ
愛せよ目の前の疫病を
憎めよ無能なる組織を
そして僕にコンドームをくれ

僕は昇りまた落ちてゆく 愛に似た金を握って
どうせ逆らえぬ人を殴った 天使の様な素振りで
毒蜘蛛も犬も乳飲み子も共存すべきだよと言って
偽らざる人がいるはずないじゃん
この現実に目を向けなさい

愛せよ単調な生活を
鏡に映っている人物を
憎めよ生まれてきた悲劇を
飼い慣らされちまった本能を
そして事の真相をえぐれ

見えない敵にマシンガンをぶっ放せ Sister and Brother
天に唾を吐きかけるような行き場のない怒りです
宗教も化学もUFOも信じれるから悲惨で
絡まりあって本心偽って
めくるめくの every day
僕は昇りまた落ちてゆく
何だってまかり通る世界へ

新年!

平成22年スタートです。
街では新卒の社会人の方を見かけるようになってきた。
自分としては大学卒業をして、1年半。9月卒業だったので、卒業して1年と半年って所か。

今年はいろんな所に行くと思います。
今までだと大学と自宅の往復という生活で、その合間に就職活動でちょこちょこどこかに行くという生活だったが、社会人になって車を持った事で移動範囲が一気に広がった。
関東だと、千葉、茨城、栃木、埼玉、神奈川にすでに行ったし、これからは関西、中国方面にも行きたいと考えている。

ドメスティックな生活は相変わらずで人との出会いがなく、このままずーっとこんな生活が続くのかなぁと思ったりもするが、自分で選んだこのライフスタイルだから受け入れていくつもりです。

最近は健康に気を使っていて、自炊をするようになりました。
毎日のようにラーメンを作ってる気がします。今日はパスタも食材を買ってきて作った。
外でないと食べられないものって、ピザだとか寿司ぐらいでそれ以外は結構自分で作っても食えるレベルにできるかなーと思ってます。

今年の目標は自活力を高めるってことで、自炊するのものそうなんだが、物事を管理していく力を総合的に高めたいと思ってる。
というのは、やっぱり同年代の人たちに負けたくないなーという思いがあって、自分は大学出るのが遅かった部類なんだが、その間特に別の事に力を入れていたってわけでもなく、ただなんとなく流れで卒業できるまで学校にいましたという中途半端な感じでやってきた感がある。

んで、今は仕事があって、取り組むべき事が学生時代と違って明確なわけです。
だからそれに全力投球をする事で、俺はこれだけは人には負けないぞって分野を持ちたい。
それと並行して、生活の方でもただ気楽な生活をしているわけではなくて、一人暮らしをしている人と同等か、それ以上に自活してやっていけるようになりたいと思ってる。

正直未来の事は不安です。
今の仕事続けている限りでは、生活には困らんけど、出会いはないし、人との接点も限定的。
仕事に不満はないが、仕事上で付き合う人とは話す事も限りがあるしね。
かといってそれ以外の人といきなり会って話す事があるかというと、自信がないのもの自分の弱い所ではあるんだが。

しんどい思いしてまでデメリットがある付き合いをしようとは思わないが、人間的なPRポイントを何か一つでも常に持っていたいと最近は思う。
そのPRポイントが何かは今はわからないんだけれど。
仕事もそうだけど、自分の中に信じることができる強みがあって、人としての深さを高めていけば、自分に対しての価値を見いだす人も増えていくのかなーと考えております。

今はそういった価値がまだ出せてないから寄ってくる人もいないし、自分から価値を創出していかなければいけないと、、、書いていてよくわからなくなってきたが、周りからの声がかかるようになるのかなと思う。
まあ人が寄ってきたら寄ってきたで、億劫に感じるんかもしれんけど、、選択肢を持っていたいと常に思ってる。

選択を出来る状況になる為にはある程度の優位性が必要。だから自分を高め、優位性を確保したい。
人と比較して優位性を見いだすのではなくて、積み重ねていくうちにある事が自分の中で強みになっていく、そんな優位性がいい。
それを見つける為に、今年はいろんな所に行きたいと思ってます。

過去という名の悪夢が僕を自由にしてくれない

もう学校は大学まで卒業してあそこに行く事はないはずなのに。
決別をした人たちと再会する可能性が低い事はわかっているのに。
なぜか夢の中にそういったシーンが登場をする。
それから一時の感情に人がいかに適切な判断を下せずに過ちを犯してきたかというのも僕の夢の中で繰り返し出てくる。

僕はただ静かに暮らしたいだけだ。
豪遊したいなんて思ってない。
自分の生き方を自分で管理していたいだけなんだ。
その事は多くの犠牲を伴わないと許されない事だろうか?
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